我的一位室友是一名连环零食窃贼。薯片、饼干、水果，凡是你能想到的——甚至还有酒精。我买的每瓶酒中正好有一杯酒消失了！我不知道是谁，也不知道如何阻止他们。我该怎么办？
你们现在向厨房同志扣留如此宝贵的资源，这不是非常左翼颠覆性的反资本主义，不是吗？请对我们这些人表示一点同情，他们在学期开始一周后可能已经或可能没有在加迪的狂饮和三重伏特加的迷雾中冲掉大部分学生贷款，即为挽救平均夜晚而做出的最后努力。在转速；我们这些现在生活在饥饿和肮脏之中的人，就像垃圾场的斯蒂格一样。如果我是你，我会很高兴他们吃得这么健康——他们有薯片、饼干、葡萄酒 和 水果。这基本上就是整个食物金字塔，对吧？如果你还一心一意地保护你的食物（扫兴），你有没有考虑过用精心设计的防盗装置困住橱柜呢？如果你成功了，万岁！沐浴在你的吝啬和酗酒的成功之中吧！并且应该 他们 成功？好吧，如果你是那个比你更聪明的人，唯一能做的就是屈服于你的新美食霸主——也许从剩下的酒开始。你应该庆幸他们的节制（只喝一杯！）；我们正处于生活成本危机中，任何经验丰富的烹饪小偷都会偷走瓶子。
我不小心同时安排了两个约会，但我不好意思告诉他们。计划是什么？
两次约会！哦 不！两个人争夺你的爱情和感情！如何 糟糕的！我们必须立即设立 GoFundMe，以便您能够在这段痛苦的经历中得到支持。由于本专栏中的所有其他答案似乎都是对我自己的爱情生活超速车祸的某种厌倦姿态，所以我会很认真。去双重约会吧！也就是说，你一次约会的人数会增加一倍。时间就是金钱，当我们的集体日程看起来像（我不知道，关于男人发疯的电影）的开场场景时，节约是人们能做的最性感的事情。另外，如果事情变得又热又重，那么你在卧室的工作量就会大大减少。现在三人行很流行！唯一的危险是，它们不可避免地会像一座着火的房子一样，突然间，你就走上了象征性的道路，因为你在任何你曾经愚蠢地认为自己会找到成功的地方，在角落里狂吃免费的面包篮来安慰自己。在。
我该如何克服冒名顶替综合症？
啊？你有什么？哦，我的……好吧，我以前从未听说过这个。这听起来最令人担忧。你确定你有这样的情况适合学习吗？我不是专家，但在这里学习的人通常不会遭受这种事情的困扰。 “综合症”是我们这些天生的、没完没了的学术学者确实没有时间去解决的问题。如果我是你，我现在就会退学，省去麻烦——但愿你不会比一个疲惫不堪的三年级学生更疲惫不堪，因为他们用《双周刊》中每两周一次的平庸建议专栏的微薄权威来掩盖自己的神经症和纯粹的学术无能。学生论文！
